拒否

息子(2月で2歳)が、もっぱらチャイルドシートやショッピングカート拒否で買い物が辛い日々を送っております。
一時期ベビーカーも拒否してたけど、最近はなんとかクリアしたので徒歩20分以上かかってもベビーカーで行く日々。
当然沢山は買えないからこまごまと。
ネットスーパー使いたいけど、主に使ってるスーパーが手渡しのみな上にそこのカード使えないのが痛い。
別のスーパーの宅配にしようかとも思うんだけど、いつも買ってる商品を取り扱ってるか不明。
それを見に行こうと思ったら、車でないと無理。
チャイルドシート拒否るので無理。
いつまで続くのであろうか……(´Д｀)

行きはまだなんとか乗ってくれるんだけど、帰りが高確率で拒否のギャン泣き。
こうなるとこっちがイライラしちゃって子にあたってしまう。
子に対する申し訳なさと自分への自己嫌悪で一杯になって、最近は車でのおでかけが怖い。
おそらくだけど、自分でチャイルドシートに乗りたいのだと思う。
買い物終わってすぐに乗せると泣かれるので、一旦後部座席で自由にさせてから
子ども本人に「乗ってね」というと、結構素直に乗ってくれたり。
帰る時間余裕みても、以前のように2時間近く経ってもダメで無理矢理押し込めて、帰りの車中ずっとギャン泣きってことにもなりうる。

スーパーでカートに乗せず歩かせると、まともに買い物できないのが辛い。
自分でカート押したい・自分の行きたい方向に行きたいとか。
自分であれこれしたい時期に入ったから、しばしはこれが続くのかなぁと思うと…( -_-)
すぐ近所にスーパー出来たから、まだ何とかなってるほうか…。
本当はもっと一杯歩かせた方がいいんだろうけど、心の余裕がなさすぎて(´；ω；｀)ｳｯ…

来月で２歳だもんなぁ。
いつまでもカートの中でじっとは無理か。
徒歩県内に支援センターとスーパーあるので、当面はそれでなんとかしよう。

ざわざわ

心がざわついて寝れないので、久々にブログを書いてみる。
これでよかったのか、何か解決策はあったのか、等自問するけど

「今、子どもと一緒に笑える」ことが答えなのだと思う。

苦しくて怒りと悲しみで震える手で子どもを抱きしめることも、
それらの感情に負けて子どもに当たってしまいそうになる怖さも、今はない。
どうしてもイライラしてしまうことはあるけどね……(´・ω・`)

子どもの笑顔を大事にしたい。
ぎゅーって抱っこできるのも今のうちだからね。
後悔はしないししたくない。
子どもの存在を否定したくないから。
今は前をむいて子と生きよう。
胸張っていこう。


今年は本当に色々あって、今はまだ慌ただしくあちこち奔走してる。
名義変更とかホントめんどくさい。
ネットだけでできればいいけど、銀行とか保険はそうもいかないしね。
子連れであちこち回るのはしんどいので(子どもも退屈だし)、一時保育利用して。
でも、下痢ちゃんになると預かってもらえないので途中一時休戦してました。
10月中に全部終わらせたかったんだけど、子どもの保健証が出来上がるのが遅くて(´・ω・`)
自費で払った残りの1万円が返ってきたのはいいけど、それはそのまま予防接種代として消え…。
あとはまぁ、一番めんどくさい車検証の登録変更が残ってるわけだが……。
これ最寄りの警察署で出来ればいいのに。
車で約1時間半とか(´Д｀)絶対こどもぐずるから一時保育だな。
これは初の5時間コースかな？
これ含めてすべての名義変更が終わったら、美容院いくんだ。4月から行ってないからプリンもいいとこだわ。

仕事したいし、役所に保育園の相談に行ったら

「復職する人(保育園に入れないと会社を退職せざるを得ない人など)が最優先です」

と言われまして。

母子家庭といっても実家組なので優先度下げられそう。
求人誌読んでて、以前していたデザイン関係の仕事が市内で募集してたから行きたかったけど保育園に入れるか不確かな状況では応募も出来ないっていうね。

面接にで
「こどもいます。でも保育園入れるか分かりません。就労証明書か内定書出てからの申し込みです」
なんていって果たして雇ってもらえるのかと言えば否だろう。
募集してる側はいますぐにでも働ける人が欲しいのだから。
取りあえず来年度の申し込みはしたので、来月こどもと一緒に面接いって結果待ち。
面接ってどんな格好してけばいいのだろうΣ(´Д｀；)
ハロワカードがあれば申し込みできるのでまだ緩い方らしい。
入園後3ヶ月以内に仕事見つけないとだけど。

保育園の結果が出るのは来年。

その間に自分のやりたい事や、こどもにやらせてあげたい事があるのだけれど良い所が見つからない。
取りあえずは、各種名義変更を終わらせよう。

11ヶ月

早いもので息子が産まれて今日で11ヶ月。
あと1ヶ月で１歳です。
もうそんなに経つのか……。
病院行って低月齢の赤ちゃんを見ると、うちの子もこんな時あったよなぁって懐かしくなります。
育った子を高い高いしてるママさんをみて
「大変そうだな、いつかあんな日がくるのかな」
って思ってたら、今まさにそんな日がきてるわけで。

もうすぐ＜幼児＞なんだよな。
その内卒乳とかしちゃうんだよな。

なんて考えると寂しくもあります。
まぁ、ここ最近

甘えん坊将軍

と化してる息子くんなので、まだ暫くはママっ子だと思われる。
年末にノロウイルスに罹ってからというもの、甘えっ子に拍車がかかりまして、
後追いがいつにもまして激しくなったという。
正月実家に帰っていたけど、ちょっとでも離れるとギャン泣きなので、
抱っこ紐活用して家事するという、普段でもあまりしないことを実家でしておりました、ハイ。
なので、ゆっくりできたんだかなんだんだか。
慣れない環境だからかとも思ったんだけど、同居宅帰ってきてからでも同じだったので単に甘えたいだけなんだと。

ノロさんの症状はもう問題ないんだけど、
うんちゃんの状態が戻ってないのと鼻づまりが辛いところ。
特に後者は、夜中ズビズビして授乳中息苦しいのか、
プハッと離しては息して泣いての繰り返し。
なので夜中に１回は鼻吸い。
お薬もらってきてるので、早く鼻が通るといいな。
苦しそうなのは見てて辛い。

うんちゃんの状態は、今拒否ってる離乳食をもっとちゃんと食べれるようになったら、
もしくは母乳をもっとたんまり飲めるようになれたら、
自然に戻っていくとは思うけど、今の所手探りでしかない。

何が食べられる・食べてくれるかも分からないので、
各種ちょっとづつあげて見て探ってるところ。
取りあえず、好物のたまねぎはたんまり食べてくれたのでそれを利用して何かしたいなぁ。
栄養バランスどうこうは今言ってられないです。
今は体調戻す方が優先。
もちろん食も大事なんだろうけどね。


★☆本音☆★
後追いギャン泣き激しいのは、少ししんどくもある反面嬉しくもある。
だって、それだけ＜私＞を必要としてくれてるわけだから。
環境が環境(同居)だから、そういうこと感じることってないのよね。
むしろ逆。
義両親的には、息子と孫(跡継ぎ)がいれば嫁なんてどうでもいいわけで。
結婚したといっても、旦那と夫婦・親子だけの生活なんてほぼないわけで。
そういう中で、必要としてくれてるのは息子だけ。
それが純粋に嬉しい。

まぁそれも何年かしたら、母より友(彼女)になるんだろうけどさw
それまでは甘えたでいよう。